Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
Два хирурга во время операции... Наркоз общий? Общий... Ну тогда за операцию... звук чокающихся стаканов...
Пьет - значит любит.
Все люди делятся на две категории: на тех, кто выбрасывает бутылки, и тех, кто их собирает.
- Что с тобой?
- Да мне друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
- Давай возьмем такси!
- Давай лучше возьмем водки... быстрее развезет!
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство в России обречено.
- Ты что прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Водка не бензин - за городом расход выше!
На смену водке "Путинка" придет "Медведевка".
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
Только мужчина может измерять объем в поллитрах, а достоинство в сантиметрах...
Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...
- Представляешь, у меня аллергия на водку, как ее увижу сразу слюна выделяется.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
Выходят два пьянчуги из бара. Один:
- Как звездей на небе много!
- Не звездей, а звездов, не знаешь словей, не выражовувайся...
Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!