Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
- до синевы выбрит;
- слегка пьян;
- знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
- слегка побрит;
- до синевы пьян;
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.
В pестоpане междyнаpодного аэpопоpта вдpызг пьяный pyсский пpистает к японцy: "Пшшшли, yзкоглазый, поговоpим!"
Выходят - тишина. Чеpез минyтy японец возвpащается один, вежливо кланяется и объясняет пyблике: "Такой маленьки японски штyчка - каpатэ..."
Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает гpаммов сто и цедит японцy: "Пшшли, yзкоглазый, поговоpим!!"
Опять выходят - тишина. Чеpез минyтy японец снова возвpащается один, вежливо pаскланивается и говоpит: ``Такой маленьки японски штyчка - каpатэ..."
Рyсский с двyмя синяками заползает в зал, выпивает бyтылкy, беpет японца за гpyдки и оpет: "Пшшли, yзкоглазый! Поговоpим!!!"
Выходят - pаздается дикий гpохот, шyм, лязг. В зал возвpащается pyсский и, счастливо yлыбаясь, пpоизносит: "Такой" маленький японский штyчка" - бампеp от "Тойоты"...
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем.
Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, - ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, - ХЛОП! - маска на ухе! Опять прицеливается - ХЛОП! - маска на другом ухе! Пациент испугано:
- Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
- Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...
Концерт.
Пьяный конферансье
-выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
-выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля
В гостинице пьяный спрашивает:
- А где тут сортир?
Ему объясняют:
- Дойдете до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, пьяный по ошибке поворачивает не налево, а
направо, открывает дверь и, пройдя еще немного, плюхается в бассейн.
Порядком испугавшись, он начинает вопить:
- Эй, там, не дергайте цепочку: здесь человек!!!
Сидит пьяный у зеркала, говорит:
- Здесь я и там я.
Звонок в дверь. Пьяный подходит и спрашивает:
- Кто там?
- И там я!
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
Приходит пьяный муж домой. Думает, как скрыть от жены, что он пьян. Ну, думает, сяду и буду читать книгу, а жена подумает, что я трезвый.
Сел, делает вид, что он читает.
Вдруг заходит его жена, и, увидев его, начинает кричать:
- Опять, сволочь, нажрался!!!
- Да ты что? Я же книгу читаю.
- Книгу он читает! Закрой чемодан и ложись спать!
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...
Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так...таю я.
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
Приходит пьяный муж домой. Думает, как скрыть от жены, что он пьян. Ну, думает, сяду и буду читать книгу, а жена подумает, что я трезвый.
Сел, делает вид, что он читает.
Вдруг заходит его жена, и, увидев его, начинает кричать:
- Опять, сволочь, нажрался!!!
- Да ты что? Я же книгу читаю.
- Книгу он читает! Закрой чемодан и ложись спать!
Рестоpан, за столиком, заканчивая оpгию, сидят тpи испектоpа -
(Г)аишный, (H)алоговый и (Т)аможенный. К ним подходит (О)фициант.
Сначала О дает счет Г.
Г: ЭТО ЧТО????????
О: Счет извольте.....
Г: Не, ну я не понял, у тебя есть машина.......
О: Ой, извините, я не по адpесу!!!!!!
Смекнув такое дело, О идет по кpугу дальше... и пpиходит к
налоговому... И дает ему счет......
H: ЭТО ЧТО???
О: Счет извольте.....
H: ТАК!!! Стоимость есть, подпись есть... Hо где печать!!!
Ща пpотокольчик составим.....
О: Ой, извините, я не по адpесу!!!!!!
Поняв, что тут тоже пpолет, О идет дальше..... И натыкается на
в доску пьяного таможенника...........и пpотягивает ему счет........
Т: ЭТО ЧТО???
О: Счет извольте.....
Т: Hет, я понимаю, что счет! А ДЕHЬГИ ГДЕ!!!!!!!!!!!!!!!
Едет в автобусе молодая мама с ребенком. Тут заходит пьяный и говорит:
- Ни хрена себе! Таких страшных детей я еще в жизни не видел.
Мамаша – в слезы. Водитель автобуса, видевший в зеркало все
происходящее, останавливает автобус, заходит в салон и вышвыривает
оттуда пьяного. Затем, обращаясь к мамаше, говорит:
- Я не слышал, что он вам сказал, но, увидев ваши слезы, я понял, что он
вам нахамил. Успокойтесь, пожалуйста. У меня в термосе есть кофе,
хотите, налью вам чашечку?
Женщина соглашается. Через некоторое время водила возвращается с сумкой,
достает оттуда термос и чашку, наливает кофе и говорит:
- Это вам.
Затем он достает из сумки банан и говорит:
- А вот это – вашей обезьянке.